我一直回避在这个blog上写东西。二零零八太漫长，而那一年的所有的记忆都在这里，设置成隐藏，因为我别别扭扭不肯去想又觉得自己有一天会足够强大的心情。第三次恋爱短暂分手，友情终于没有控制住距离，喜欢上不该喜欢的人，心理压力最大的一学期，亲人去世。已经是零九年底了。准备好了吗，我不知道。
我只知道这种慢慢失去控制的感觉。
都知道其实今年更冷一些，但记忆里最冷的冬天还在一年前。无法把握自己情绪的一个学期，给那段混乱画上句点的是一个电话，那天很冷，有雨，我其实有预感。他们第二天走，我们在观塘唱K送别。我出去回电话，我记得我没有说什么，四周很吵，墙壁有些软，我靠着它慢慢滑下去。我不想扫兴。还是唱了一首歌，陈珊妮的来不及，发现自己完全没有力气保持声音。回去比我想得要容易，我没有迷路，没有坐错车，没有在小巴上哭出声。
最终还是没有见到最后一面。
我无法停止怪责自己的任性、鲁莽和自私，好像前几天还在南丫岛快乐的过圣诞，好像那一刻还在K厅里听着五月天，和后面的悲痛，有什么必然联系。就算没什么联系。还是再没办法不带阴霾的想起圣诞和新年，或者不带阴霾的，回忆那失控了半年后最终竟以这种方式被掐灭的、不正确的依赖和期待，或者不带阴霾的，对去交换的朋友说再见。
整个零九年拍的照片还不如零八年一个夏天的多。
我不再那么经常去捕捉阳光折射的角度，相机里多了一些深夜里淡淡泛着蓝色的照片，三点，或者五点。每次陷进不该想的回忆，我都去看CN的blog，他说的人我都不认识，他谈论的话题我都不熟悉，那里总是放一首会变的我没怎么听过的歌，然后顺次点开下面所有我认识人的链接。另外一种生活让我觉得宽慰和安心，好像那种隔着遥远的温暖可以属于我一样。
我想念那种简简单单的勇敢。做个单纯而内心强大的人，大概是能想到的最好的状态吧。
学会面对自己的局限是第一步。只是我还没能改变它。状态不对。成绩还好，虽然往往没有去上课的情绪。只是没办法尽力面对每一个机会，或者把最好的感觉给身边的人。会失望。每次登陆都会看到暑期那个草草而终的项目。会对自己很失望。
两年回顾的结果就是觉得自己是错的。从一开始就是错的。
觉得很冷，想打电话。
一直觉得i have nothing to lose，现在19岁也过了一半了。
没关系，我有我的愿望，我会努力实现它。
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